想飞

人总是习惯现在的生活而忘了曾经，转眼间，已经能在别人不经意间谈起明年计划时，纠正他2011已经到来；已经在每天随手的记录中，随意的写下2011。不管愿意或不愿意，只有时间的流逝始终如一。

跨年的钟声在睡梦中悄然想过，旅途依旧带来身体的疲劳，心里却已经开始习惯相见与怀念的交替，原来，我们的身体远远比我们的心灵更加坚持，更加执着。

虽然是个总是不满于现状的人，但也不得不承认，2010还是个值得记录的年份。我不再是独自的某某，而是成为了某人的某某，嘴里说着许许多多的麻烦，眉眼间却总是有掩不去的笑意和幸福。我不矫情，我承认自己很幸福。

2010年告别了很多，迎接了很多，适应了很多，也遗忘了很多。这一年里，有我很多年不曾有过的那么多泪水，也有我很多年不曾有过的笑容。

2010年，其实，我还是原来的我，还是容易开心容易难过，爱唠叨，没什么心眼，嘴快，爱纠结。

很想对2010年说些什么，可是静下心来，却发现在一年的忙忙碌碌中，反而没有办法用一两句话说清楚了。

很多人和我说，你要明白自己究竟想要什么。

那么好吧，我想要我现在的幸福，牢牢抓住属于现在的幸福和安宁。

2011，惟愿我所爱的人们身体健康，一切安好！

祝福大家。

很多人问我，真的想好了吗？

也许真的是水到渠成，直到今天，我才认真的考虑这个问题，真的想好了吗？

爱情是一件很奇妙的事情，它永远不是在正确的时间和正确的人发生正确的感情。

而是奇妙的开始，挫折的过程和，美满的结局。

是这样吧，我们从未想过自己是对方的百分之百，没有理想中另一半的种种特质，没有浪漫的开始，激情的过程，甚至没有受到过亲友的阻挠。

可是这段看似不偶像、不琼瑶的爱情故事，一路走来，却有了相扶相持的温暖。

习惯在人前坚强的我，却总是窝在你怀里委屈的流泪。

看似孩子气的你，会揽着我讲你对未来的规划。

我们手拉着手，走过了太多的大街小巷，拥有了太多的共同回忆。

我们慢慢学会了包容，学会了享受平淡日子的幸福。

一年零九个月又十七天，我们在一起，从电影院、公园、k歌房，逐渐过渡到建材、家具市场和电器城，一点一滴，一砖一瓦建设成了我们自家的小家。

所以，我觉得一切是那么那么的自然，自然到从未想过“想好了”的问题。

因为，你已经是我想要的一切，你已经是我最温暖的臂膀。

我也从来不想问你是不是想好，因为你戴上戒指那一刻眼睛中的兴奋，因为你略带紧张的向我爸妈说着我们结婚打算时的坚定，已经让我对这个问题没有任何疑问。

你是我的老公，我是你的老婆。

这句我们每天念叨的句子，明天就要成真了。

第一次，对于未来我不再许愿，不再期待，而是坚信，我们会幸福的，会永远幸福的，we promise our happy life forever!

明天我要嫁给你啦！！！！！！！

越来越不喜欢写一些酸酸的文章，可是生活中却有了越来越多需要感慨的地方。

也许属于我们的那个时代真的要过去了吧，有太多太多我们爱过喜欢过的人，慢慢地淡出了我们的视线，淡出了这个时代。

当西班牙夺冠的时候，我又一次想到了那个帅气、忧郁却永远优雅的身影，我心中的莫伦特斯，从未离开。

其实人都是健忘的，说过的那些永远，没有那么轻易就能永远，已经很久没有关注过莫莫的情况了。

每次想起，总是唏嘘。

而这一次，是劳尔。

很多人喜欢西班牙，喜欢皇马，都是从劳尔开始的。

他是西班牙的王子，是马德里的王子，是最最闪耀的明星。

曾经，他是马德里最大的骄傲，是俱乐部最宠爱的球员，是永远的“非卖品”。

他和莫莫不同，劳尔的脸上总是带着几分淡淡的忧伤，不似莫莫的阳光明媚。

即使在他最最得意的时候，他也是那么淡然的、羞涩的笑着。

劳尔的温柔，劳尔的优雅，劳尔的贵族气质，是那么那么容易的就渗入你的心里。

可是我们的王子，也已经老去了，这是谁都无法改变的事实。

不想去评论俱乐部的无情，很多时候他只是个商业的机构。

只有我们傻傻的孩子们，才去坚守所谓的忠诚。

看到劳尔离开的消息，开始搜索相关的内容。

才发现，现在的皇马，已经没有熟悉的身影。

才惊觉，以前常逛的论坛，已经繁华散尽。

也许，属于他们的时代真的已经结束了。

也许，属于我们年轻的记忆也已经不见了。

世间真的没什么能够永恒，只有回忆，只有爱，才能长存。

再一次说永远，永远爱你们，西班牙的孩子。

再一次祝福，momo&raul，promise you'll be happy forever.

Te amo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

如果不是老妈突然想起，我已经忘了这个特别的日子。

也许毕业工作以后，很多日子就不再那么重要。

就像我今年也忘了毕业的纪念日一样。

这是我的第一份工作，这期间很多难忘的，平常的，快乐的，不快乐的，从今以后，就已经成为过往云烟。

就像在很多次聚会的时候，我想要表达却说不出口的那些话：

我感谢第一份工作给我的所有机会，感谢每一个与我共事的同事对我的帮助和包容，感谢我所经历的一切一切教会我成长。

如今想起，很多的不愉快、不甘心、压力和压抑都已经成为过去，想记得的是这里的人这里的事，我所度过的每一个快乐时光。

我在这里实现了我最想要的梦想，也让我认清了理想和现实之间的距离；

我在这里遇上了一生的相知相许，让我在未来的人生路上不再孤单；

我在这里认识了很多朋友，他们会是我一生的挚友，不论前途如何，走向何方。

点点滴滴，如今想起，只是感慨。

我很幸运，我的第一份工作有一个很好的环境，有一个简单而舒适的人际关系，有值得我佩服的同事，有很多需要学习的地方；

虽然也有很多的不如人意，虽然在这三年中徘徊过、郁闷过，但既然过去，就要放下。

我会更加努力的迎向我未来的人生，继续加油，直到庆祝退休那一天。

2010年7月10日注定是个要被记住的日子，这一天里，我们终于收到了盼望已久的新房钥匙。

这一天里，我们终于一起见证了杰伦和我的十年。

08年的时候，因为所谓的“破坏”传闻，我和同学傻傻的错过了杰伦在天津的第一次个人演唱会。

这次，终于不再错过。

当威廉古堡的前奏声想起，我们和杰伦的十年就这样的浮现在眼前。

这真的是好长的一段时光，长到我们遗忘了很多的细节，长到我以为对杰伦的欣赏已经单曲，长到觉得自己已经过了追星的年龄。

突然发现，原来并非如此，我记得第一次买他专辑的时候，我和同学在八里台印象徘徊很久，记得第一张专辑里我们最喜欢的歌曲；当他的每首歌响起，我可以清楚地分清他属于哪张专辑，即使很久没有听到；他玄幻的造型出现在舞台，我仍然可以为他尖叫。

这是杰伦和我，和我们的十年，如此难忘！

昨天，我和老公并肩坐在水滴的最高端，虽然十年里的大多数时候，我们是互不相识的路人。但是今天，我坐在他的身边，给他讲着关于每首歌的故事，感觉真的很幸福。

时光荏苒，如白驹过隙。这句一直以来的笑谈，开始慢慢变得真实起来。

杰伦和我的十年，伴随着我的高中、大学直到今天，他的每张专辑、每部电影贯穿着我们生活的点点滴滴，杰伦说，超人不会飞。真的，我们都不会飞，但是我们都如此努力的在现实中慢慢挣扎，努力地生活着。

杰伦，愿意和你一起成长。真像你说的，感谢我们一起度过的是十年，杰伦，你是我们永远的挚爱，加油！！！

盼望的公告终于在我期待已久的旅途中有了消息，可回到家，一切又恢复了等待的状态。

妈妈催着我买箱子，收拾行装，早早把该准备的准备好。

而我，因为旅行的疲累，也因为总觉得没有确切的消息，日子过得越发的懒怠。

人闲了，连反应都会变得慢起来。

好在，这样的生活很快就会结束了。

没事的时候，喜欢思考；因为空闲的时间多，犹豫的心情也总是反反复复。

老妈跟着我患得患失的，总在唠叨，未来的“两地”问题。

也难怪，我乖乖地在这个城市里生活了25年，念完了大学，又在还没让老妈非常着急的年纪里，谈起了婚嫁，这辈子就该这么顺顺利利的过下去的。

前两天去同事家，新婚的喜悦时时刻刻洋溢在这个新娘子的脸上，虽然待得时间不常，可是家里的点点滴滴都让人感觉到两个人小日子的温馨。

周末去逛家装，瓷砖、地板、洁具、橱柜，两个多月里，我们选择的样式、预算、产品一遍遍的修改，想在现有的能力里，营造出个最美丽的家，而当这一切开始实现的时候，我差不多也该离开了。

常常的想，除了机缘巧合外，让我做出这个抉择的原因到底是什么，虽然方方面面没个头绪，但我想，最重要的还是骨子里那点点的不安分吧。

我喜欢大城市的繁华，虽然偶尔也贪婪小城市的轻松，但心里总还是喜欢奔着些虚无的东西，安安稳稳、没有压力的过日子，不是我的个性。

我不喜欢现在的生活，大学毕业三年了，工作没有给我激情，我所生活的层次没有达到我所想象，点点滴滴的不如意，一次次把我退回回学校“回炉”的理想中。

如今，虽然道不同，但这一次的重新起航，给了我希望。我喜欢站在那个所谓的“最高”点，俯瞰全貌，我也向往北京这样的大城市带给我在求学和进修上的便利，更加期冀这样的“层次”在未来给我的事业带来新的曙光。

如此，奔波和分别都是不可避免的要付出代价。未来的几年，该是非常辛苦的吧。

可是，我想在三十岁之前，在努力一下，在坚持一下，也许我所期待的生活就会到来了呢。

想到了拉拉，虽然和王伟的再次重逢是如此的不易，她还是舍不得放下好不容易得来的C&B经理机会不是吗？

不知道下一步的拉拉会如何选择，也许到了第四部出版的时候，我们都会有不同的选择了吧。

我会给自己多一点信心，对生活，对工作，也对我们。。。

刚刚在人人上看了个很长的故事，关于一对生活在广州的小夫妻，艰辛&艰辛的生活。

最近不太开心。

如果我现在说郁闷，可能有点矫情，毕竟表面上看起来好好的。

终于有了让人“艳羡”的工作，虽然是否如此美好还不可知，但在毕业三年后，我终于开始进入了一种“正常”的生活。

难得的假期，漫长的假期，日子恍恍惚惚过的很快，又慢的无以复加。

也许是假期太长，思考的太多；生活太闲，人就会失去勇气和力量。

烦躁，也抑郁。

而另一方面，生活如我想象的开始变得现实起来，或者说如我害怕的那样。

好多个周末，我们不再有时间在公园和ktv里虚耗，家装市场成了固定的主题。

所谓的装修，婚姻，说白了，都要用一串串数字来填满。

那些我一直拒绝的事情，开始成为我生活的一部分。

每当想到三十年的房款，想到即将要消耗在房子、婚礼上的数字，都会觉得生活没有了希望。

我曾经以为我喜欢这样的生活，就像我曾经以为我喜欢忙碌一样。

也曾经真的对这些无忧无虑，不需要思考和安排。

但正如有人对我说的，任何得到都因为有等价的付出。

我的选择是宁静安稳的生活，这是我对生活必然要付出的代价。

还好，现在的我面临的不是选择。选择早已做出，这是我一定要走的路，在我踏上这条路的时候，我看到的是宠我的真心，温暖的臂膀和永远的尊重，所以当面临生活的现实时，我也可以接受这是我终要付出的代价。

生活很重，梦想很轻，即使我们那么努力，还是会有被生活压倒的那天。

想今天的故事里所说的那对小夫妻，我们那么努力还是有那么多的现实是我们无法改变的，可是除了努力我还能做什么呢。

想让自己坚强些，毕竟催促我们的并不是时间，而是我们自己。

所以，一切还好。

放慢脚步，不对生活苛求，不比较，不后悔，只向前看，只看彼此，还有那么久的未来可以期许，我们何必急于一时呢。

想写一本厚厚的计划，监督自己慢慢的去执行，生活终将向着梦想的方向用力的努力着，我们一起，用一生细细雕琢。

最喜欢给自己加油，所以，我们一起，加油吧！！！

天气突然之间就到了夏天，一夜的风雨过后，闷热的好像到了盛夏。

原本想逛街的心情，因为天气，忽然间低落，没了兴趣。

于是，这样的午后，在好久不见的办公室里，安安静静地不开心着。

确实是好久不见了，

对这个我已经工作了近三年的办公室，

感觉确实是越来越陌生了。

很久不来，因为觉得这里的一切已经不属于我。

每次来到这里，心情都觉得很压抑。

原来，这里曾经是我奋斗的地方。

每天坐在自己的位置上，期待的是领导突然间的“点名”，盼望的是辛苦，但是能够成长的机会。

两年前的实习、一年前的执业，我就像所里的新人一样，满怀期待的在经历着这样的过程。

当时心心念念期盼的一切，现在却感觉是如此陌生。

一年前接手的案子，如今都已有了了解，想到去年所经历的种种烦恼，也会觉得离开是种庆幸。

但每次看着周围的忙碌，曾经也属于我的烦恼，总会觉得失落。

什么才是我所追求的呢？

很多人都选择前问我这个问题，而如今，虽然选择已经作出，可是答案还是依然模糊。

我曾经心心念念的想做这一行，但是却弄不清追求的是什么，

如今放弃，不舍之余，仍然弄不清放不下的是什么。

只是，一年来所付出的努力，或者说是三年来所付出的努力，在即将要收获的时候，我却选择了转身离开。

放下的，放不下的，也许在别人眼里并不是什么了不起的事情，

又也许只是金牛座特有的“小气”，对于得失看的太重，

但是，心里还是难过。

我所选择的，是大家心里的好前途，是一条传说中很平坦的道路，

是我一直以来“不屑”也不了解的路。

而我选择的理由，是希望，是期待，是一种未知的可能。

如今的割舍和放弃，虽然不舍，但毕竟不至伤至筋骨，

而未来，如果想要回头，也只是两三年的等待，所以，不犹豫，不难过，就这样吧。

这样安慰自己，确实舒服很多，

就这样吧，三年了，是时候重新开始，大不了重来一遍。

谁的选择没有痛苦，谁的选择又百分百如意，但大家都在努力追求，寻找，一种适合自己的生活。

我也要加油。

对，加油。

五十岁是年过半百，二十五岁呢，呵呵，半半百喽。

时间真是个奇妙的东西，在18岁，20岁到来的时候，曾经那么多起伏的心情，紧张，伴随着不安，觉得年华就这样老去。

可如今，25岁了，却觉得人生迈进了一个新的阶段，似乎是个新的开始。

打开页面之前，想了很多要说的话，一旦开始，却又不知从何说起。

上篇日志，还是一个多月前，那些紧张而又充满希望的日子。

写了句话，说是四月一切结果终将揭晓。

果然如此。

而希望的，确实又落了空。

而我，又成为了很多人的希望。

一个月里，发生了太多太多的事情，总觉得世事难料，纷繁复杂，人生岂能一切尽如人愿，即使明白，也很难释怀。

2009年4月20日，我实现了人生的一个梦想，一个从小就坚持的梦想，成为了一名执业律师。

2010年4月26日，我开完了此次执业生涯的最后一个庭，注销了这个曾经属于我的执业证书。

很多人真心的为我高兴，也有很多人羡慕和称赞，但我的感受呢？

其实，也无所谓感受了，我已经放弃了自己曾经想走的路，屈从于现实和家人的期待。

虽然，这样的选择是我自己下定的决心；虽然，我为终于能让父母放心，让亲人放心而觉得非常值得；

但是，我毕竟还是放弃了自己的理想，偏离了最初的轨迹，开始渐行渐远。

以后的路，无法预料；三五年后的事情，也许并不如我们想象。

但此时此刻，我想对逝去的理想道声再见，虽然最终抵挡不了现实的力量，可我并未放弃，并未绝望，我还在努力，为了真正的梦想。

好多日子没有写博，因为最近心情不好。2010年4月21日，姥爷突然的离开了我们，他是那么那么好的一个人，一辈子吃苦，却一直正直而仁厚，姥爷一直特别特别的疼我，即使因为生病而糊涂，也仍然可以清清楚楚地记得我的小事。心里很难受，有好多好多的情绪，也有好多好多的伤心，可是我会一直记得姥爷生病时候一直念叨的，照顾好姥姥。我会加倍的努力，加倍的用心，一定会和妈妈一起照顾好姥姥，让姥爷放心。

姥爷在的时候，一直很疼我，也关心我的事情。在我第25个生日的时候，又有了件让姥爷放心的事情。

二十五岁的生日度过的跌宕起伏，但最终终于有了个完满的结局。我哭了，也笑了，失望了，也幸福了。一个傻傻的问题，我收获了一辈子的承诺，也许生活就是这样，虽然不是按照既定的轨道、梦想的方向而前进，却总有属于生活的惊喜和幸福。

执子之手，与子偕老，人类最美好的期待。我曾经如此害怕承诺，但真的面对这个所有女生都会面对的问题，除了傻傻的点头，居然连提条件的反应都没有。就这样了吗？也许是的，当生活回归真实，没有了那些海誓山盟、浪漫桥段，生活却变得实在而踏实，简单而幸福。

我愿意，就这么，简简单单地，一直幸福下去。

二十五岁的生日，我很快乐，并且，充满希望。

心情忽上忽下的，因为很多事情不能确定。

学长发短信给我，说安心地等待吧，到了4月总会有结果的。

是啊，4月，等到我生命中的第二十五个四月，答案总会揭晓的。

这段时间的情绪很不稳定，起起伏伏的，也许是因为太多的不确定，不知道该做些什么。

连妈妈都说，还看书吗？看什么呢？

希望还是有的，可是这希望的方向都难以确定，该做什么呢？

这周末和下周初，面对的会是选择，还是重新起航呢？

等待吧，等待是唯一的办法，不然，能怎样呢。

好在，时间过得很快，转瞬即逝。

也许那时想起，如今这种有希望的日子，才是最好的吧。